第43章（2 / 3）
那天对话结束后，江暮只是沉默着离开了家。接下来的很多天里，我都没有见过他。
房子里空荡荡的，我像一只幽灵游荡在这空落落的房间里，江暮的书房平时不会上锁，他说这个家也是我的，所以哪里都可以进。
我漫无目的的走进书房，书架上摆满了各式各类的书，有一本极厚的书放在最顶层的最右侧，看痕迹像是被主人翻看了很多次，以至于我忍不住将它拿了出来。
虽然偷看别人的东西，很不礼貌。
我以为会是什么日记，但没想到里面的每一页都是照片，而每一张照片，都有我。
有些仅有我，有些是我和他，有些是一群人里我混在其中。
第一页的照片，是他生日那天，我在商场为他弹钢琴。江暮在下面写着：妈妈，我在a市有一个哥哥，他很厉害，什么都会，还对我很好很好，所以你不用担心我。
那一刻，痛苦，羞愧，还有不知所措，潮水般的淹没了我。
魏敛，你到底都干了什么。
我的心脏此时宛若一个抽水泵，它将我全身上下的血液都无情抽走，我的四肢冷的结冰，破旧的水车吱呀呀的转，我的大脑也跟着在水与陆之间反复起伏。全身上下唯有一颗心脏在猛烈的跳动，它跳的太快太快，好像要从我的胸腔里跳出来，离开我的身体。
我感到呼吸困难。
我对你一点也不好，江暮。你没有认识一个好哥哥，因为他自私又卑劣，他想救那么多人，可独独忘了你就站在他旁边，一伸手就能握住。
当初为什么会答应他的告白呢？
到底是为什么？如果不能对待他像对待爱人一样，那为什么又要不负责任的答应他？
a市有一项烂尾工程，当初那里是破旧的居民楼，拆迁过后开始重建新楼，可开发商后因巨额债务而不得不停滞项目。
因为并不在市区，周围也没有商业价值，楼盘便一直烂尾着，我以前偶尔会偷溜进去到上面放空，那么几年过去了，草都长了许几寸高。
我不知道自己来到楼顶是想干什么，我可能，也没那么想自杀，大概是我生命里自杀的人多了，我莫名抵抗抵抗这样迎接死亡的方式。
不过我也必须得承认，病的重时，很多了结的方式在我脑海里一闪而过，最严重的一次是在疗养院里，夜晚里我听着隔壁病房哀恸的哭声，心想如果有一天我也哭成这样的话，还不如让我去死。
在我回过神的时候，油画的刮刀已经抵在了颈侧的动脉上。
真神奇，其实我压根就不知道自己为什么要这样做，但身体更听从大脑的命令——我物理意义上的大脑，而非虚无缥缈的自由意志。
人以为自己能凭主观能动性改变人生节点，可归根结底不过是既定的命运在推着你走。
所以说，不公平从未出生起就隐性存在，人尚未诞生意识，但出身身世已经决定了人生的起跑线。
不过那并不是终点，因为命运反复无常，有些人即使身缠万贯，在未来或许也会失去双亲，在迷茫与自责中了结自己的生命。有些人则更为不幸，父母离异，从小由奶奶带大，最后失去亲人，被权贵逼得退无可退。
还有些，比如我，比如江暮，这些还活着的人，今时，明天，下一年，数十个春秋过后，轨迹又该往哪里走？
还未砌上砖块的水泥地容易积灰，因为风吹雨打，部分甚至略微开裂。
我站在天台上，今天的天气很好，正午的太阳高悬当空，陆陆续续有鸟回迁，云层薄薄的铺在蓝天上，风很大，流动的气体像一双手缓慢地推着云走。
也推着我走。
说实话，我是个很怕麻烦的人，也是个擅长逃避的人。我比普通人的家世稍稍好了些，更爱多管闲事，倒霉的遗传了一些精神病，除此之外，确实是个差劲糟糕的家伙。
还不至于要到跳楼的地步，我想不出来一丁点关于我要了结生命的理由。
不过对死亡从未感到过惧怕，或许偶尔期待，以至于在对活着感到无趣，对生活感到厌烦的时候，连绘画都失去了提笔的兴趣，魏敛找不到死的理由，也找不到活的理由。 ↑返回顶部↑
房子里空荡荡的，我像一只幽灵游荡在这空落落的房间里，江暮的书房平时不会上锁，他说这个家也是我的，所以哪里都可以进。
我漫无目的的走进书房，书架上摆满了各式各类的书，有一本极厚的书放在最顶层的最右侧，看痕迹像是被主人翻看了很多次，以至于我忍不住将它拿了出来。
虽然偷看别人的东西，很不礼貌。
我以为会是什么日记，但没想到里面的每一页都是照片，而每一张照片，都有我。
有些仅有我，有些是我和他，有些是一群人里我混在其中。
第一页的照片，是他生日那天，我在商场为他弹钢琴。江暮在下面写着：妈妈，我在a市有一个哥哥，他很厉害，什么都会，还对我很好很好，所以你不用担心我。
那一刻，痛苦，羞愧，还有不知所措，潮水般的淹没了我。
魏敛，你到底都干了什么。
我的心脏此时宛若一个抽水泵，它将我全身上下的血液都无情抽走，我的四肢冷的结冰，破旧的水车吱呀呀的转，我的大脑也跟着在水与陆之间反复起伏。全身上下唯有一颗心脏在猛烈的跳动，它跳的太快太快，好像要从我的胸腔里跳出来，离开我的身体。
我感到呼吸困难。
我对你一点也不好，江暮。你没有认识一个好哥哥，因为他自私又卑劣，他想救那么多人，可独独忘了你就站在他旁边，一伸手就能握住。
当初为什么会答应他的告白呢？
到底是为什么？如果不能对待他像对待爱人一样，那为什么又要不负责任的答应他？
a市有一项烂尾工程，当初那里是破旧的居民楼，拆迁过后开始重建新楼，可开发商后因巨额债务而不得不停滞项目。
因为并不在市区，周围也没有商业价值，楼盘便一直烂尾着，我以前偶尔会偷溜进去到上面放空，那么几年过去了，草都长了许几寸高。
我不知道自己来到楼顶是想干什么，我可能，也没那么想自杀，大概是我生命里自杀的人多了，我莫名抵抗抵抗这样迎接死亡的方式。
不过我也必须得承认，病的重时，很多了结的方式在我脑海里一闪而过，最严重的一次是在疗养院里，夜晚里我听着隔壁病房哀恸的哭声，心想如果有一天我也哭成这样的话，还不如让我去死。
在我回过神的时候，油画的刮刀已经抵在了颈侧的动脉上。
真神奇，其实我压根就不知道自己为什么要这样做，但身体更听从大脑的命令——我物理意义上的大脑，而非虚无缥缈的自由意志。
人以为自己能凭主观能动性改变人生节点，可归根结底不过是既定的命运在推着你走。
所以说，不公平从未出生起就隐性存在，人尚未诞生意识，但出身身世已经决定了人生的起跑线。
不过那并不是终点，因为命运反复无常，有些人即使身缠万贯，在未来或许也会失去双亲，在迷茫与自责中了结自己的生命。有些人则更为不幸，父母离异，从小由奶奶带大，最后失去亲人，被权贵逼得退无可退。
还有些，比如我，比如江暮，这些还活着的人，今时，明天，下一年，数十个春秋过后，轨迹又该往哪里走？
还未砌上砖块的水泥地容易积灰，因为风吹雨打，部分甚至略微开裂。
我站在天台上，今天的天气很好，正午的太阳高悬当空，陆陆续续有鸟回迁，云层薄薄的铺在蓝天上，风很大，流动的气体像一双手缓慢地推着云走。
也推着我走。
说实话，我是个很怕麻烦的人，也是个擅长逃避的人。我比普通人的家世稍稍好了些，更爱多管闲事，倒霉的遗传了一些精神病，除此之外，确实是个差劲糟糕的家伙。
还不至于要到跳楼的地步，我想不出来一丁点关于我要了结生命的理由。
不过对死亡从未感到过惧怕，或许偶尔期待，以至于在对活着感到无趣，对生活感到厌烦的时候，连绘画都失去了提笔的兴趣，魏敛找不到死的理由，也找不到活的理由。 ↑返回顶部↑